Verano Enfangao

Every action has an equal and opposite reaction.

2006-09-02T16:38:00.000-04:00

I feel like I'm being pushed away.

I feel like pushing people away.
I feel like pulling them closer too.

¿Pronto en un cine cerca de ti?

2006-08-31T20:49:00.000-04:00

The moon has woken up on the wrong side of my bed. And everything is changing so quickly.

Y un día de menos me pone nerviosa.

Y ya empiezo a necesitar compliments y que me pongan las manos en la cintura. Y dar besitos suavecitos directito en el cachete, como si fuese un target.

I'm so cheesy. I don't know how to live without the cheese.

C'mon, girl, it's been four days and you're already thinking. Stop thinking.

Preparense.

¿Por qué fotografía? Primer escrito: Sobre el advenimiento de los nuevos artefactos

2006-08-23T17:37:00.000-04:00

Se me hace dificil escribir de estas cosas, porque me apasionan demasiado y temo no expresarme bien, equivocarme en la transición y organización de lo pensado a lo escrito. Pero aquí va un intento.

Leía sobre lo artesanal y delicado del proceso fotográfico analógico, y la falta de estos elementos en lo digital.

El olor a químicos de laboratorio me causa reacciones de paz y pasión a la vez. El encarretar un rollo, el lograr hacerlo sin pensar, el estar en total oscuridad, sin luces de seguridad, sola, el entender la forma en que funciona tu carrete favorito, todos son cosas que me llevaron desde una nena con una point and shoot de k-mart, a la nena que está escribiendo esto, que finalmente tiene dirección en su vida, que sabe lo que ama y lo que le mantiene el corazón latiendo. Estuve un mes y pico esperando que la huelga se acabara, que el laboratorio abriera, porque sabía que los rollos del proyecto de fotoperiodismo contenian joyas, una que amplié más de 15 veces, buscando la perfección. Hize llorar a la que era mi mejor amiga con un retrato del viejo con el acordeón, un retrato que también amplié allí, con mis amigos, con los únicos que entienden mi pasión, y par de gente que cogía la clase por obligación, que nunca entendió.

Ahora tengo una 20D que me lleva a tos laos. Sin ella no podría hacer conciertos, y se me haría sumamente dificil hacer fashion, arquitectura, comida y productos, y los autoretratos espontáneos esos que no tienen nada de arte pero mucho de mí. Defiendo la cámara, y me rejode la gente que pretende hacer fotografía sin conocer su instrumento, sin interesarle su física y química, su historia y sin presentar ningun interés por lo que compone el artefacto que tienen en sus manos.

Arte-facto. No conozco sus origines, pero para mi, la palabra es ARTE-facto.

¿Entonces, qué es mejor, digital o analógico? ¿Realmente es más artesanal el laboratorio? ¿Se le debe restar mérito a lo digital?

Y ¿por qué los puristas no defendieron la creación de objetivos fotográficos? ¿No es la cámara estenopeica, libre de lentes, la forma más pura de hacer fotografía? Son sólo los fotones y los químicos los que trabajan en ella. ¿Por qué no se defendió eso? ¿Son tan puristas como creen?

Para mi no se trata del método, se trata de... de otras cosas. Yo quiero un laboratorio, y quiero aprender a revelar y ampliar en color. Y también quiero una computadora bien grande con el mejor printer ever. ¿Entonces?

Para mi la fotografía se trata de otras cosas. En el aspecto personal, en origen, se trató de poder decir cosas que llevaba años intentando escribir y nunca pude. Mis comienzos en la escritura anteceden por mucho los de la fotografía, sin embargo, nunca logré exorcisar todos mis demonios a través de la escritura. En el aspecto personal se trató de revelarme.

En cuanto al método y la técnica se trató de un mayor entendimiento del mundo que me rodeaba. De momento me interesaba la física, la biología, la química. De momento me interesaban las reacciones químicas, los fotones. Me interesaba hasta la electrónica, cuando entendí mil cosas sobre los píxeles y el sistema binario y cuanta otra cosa que la mayoría no sabe sobre sus Kodak Easyshare y su Photoshop CS2.

La fotografía se trata de una manera de vida, de ver el mundo, no sólo en su totalidad, si no en los más mágicos detalles, hasta el funcionamiento del ojo mismo, de la luz, de los colores. Es una busqueda de conocimiento sobre lo que me rodea, sobre la cámara que cargo en mis manos y los papeles que uso para ampliar. Es el poder mostrar lo que yo veo a aquellos que no tienen mis ojos, revelar cosas sobre mi y sobre el mundo que nadie ve con sus ojos propios, encuadrar mi realidad.

Se me hace imposible restarle mérito o validez a cualquier objeto, desde mi estenopeica home-made que guardo con tanto cariño y con tantas ganas de reusar, hasta mi 20D que me acompaña a cada show, después de que sea un artefacto que me permita crear arte, que me permita entender el mundo hasta sus máximas profundidades y sus numerosos aspectos, que me permita capturar un momento que nunca se repetirá aunque las cosas se mantengan en el mismo espacio por la eternidad, porque nadie jamás las verá por mis ojos en ese mismo segundo del día, con esa luz entrando por la ventana de algún lugar. Finalmente diseño yo misma el mundo, y aprendo más de como está diseñado por la naturaleza. Veo de otra forma. El objetivo se ha vuelto mi espejo, mis espejuelos, mis binoculares y mi microscopio.

Yo me enamoré de la fotografía, no de una cámara y unos papeles, ni de la computadora y la tinta, ni de una caja de cartón con un hoyo de alfiler. Son mis ojos los que capturan, no un negativo, ni un sensor, ni un papel. Lo demás son sólo ganas de enseñarte el arte que se esconde en la realidad.

"Photography has not changed since its origin except in its technical aspects, which for me are not important."

-Henri Cartier-Bresson

Fallacy

2006-08-22T22:01:00.000-04:00

i am that girl.

i am the girl that likes skirts and looking pretty, even if it means looking a little less punk.
i am the girl that likes the 50's.

i am your jealous ex-fling that looks up your ex-girlfriend on the internet.

i am the poser that pretends to be a rebel but can't free herself entirely of social expectations.

i am the one that talks of social movements while she can barely move.

i am the girl that likes baking cake and cooking and retro photoshoots.

i am the one that apologizes for practicing her rights.

i need excuses to like certain kinds of music, because pop is bad and certain things only hold credibility when they have a bit of irony.

the girl that left myspace but still stalks. the girl that thinks she should be the queen. the girl that reads the paper to make fun of the love columns but gets angry when they say something that hits too close to home.

i am deception and disillusion. i am fucked up in the head.

sometimes i think that i should have never consented to certain things, but that since i did, i have no right to be angry about them or about what was done to me because i gave a green light.

i am too understanding and it prevents me from getting angry so people get away with things. but it's the only way i can live, because i want to understand human nature and once i understand it, i dismiss it.

i am pmsing and tonight, i just wish i really was who i sometimes wish i could pretend to be.

but i'm not. i'm just a big ball of hormones and tears.

oh darling, it's so sweet, you think you know how crazy
how crazy i am
you say you don't spook easy, you won't go, but i know
and i pray that you will
fast as you can, baby run free yourself of me
fast as you can
i may be soft in your palm but i'll soon grow
hungry for a fight, and i will not let you win
my pretty mouth will frame the phrases that will
disprove your faith in man
so if you catch me trying to find my way into your
heart from under your skin
fast as you can, baby scratch me out, free yourself
fast as you can

- Fiona Apple "Fast as you can"

Y ahora yo soy la misión.

2006-08-20T18:25:00.000-04:00

Me pueden decir que son 20, que son 30, que son 40, que son 50. Que cinco son músicos, que 25 son músicos. Que la música está sonando bien chula. Que todos los viernes se hace algo.

Me pueden decir que los nenes del grupo estan buenos.

Pero yo no regreso.

Supérenlo.

2006-08-13T23:30:00.000-04:00

[written on a panicked morning on a day that isn't today:]

and i sure hope that
one day you grace
a side of my bed
the back of my neck
the lips on my face
because not having you here
is surely a waste of space

Uno detrás del otro

2006-08-13T01:47:00.000-04:00

Primera Persona Plural

Somos. Estamos. Queremos.
Lloramos. Sonreímos. Deseamos.

I'm single.

Soy. Estoy. Quiero.
Lloro. Sonrío. Deseo.

Pero no es así. Es primera persona plural. Pero I'm single.

---

I could hook up with you, not drunk, so broke. I could even get to the point when I speak a little slow, with my voice a deeper tone. I could see the things I like even through the smoke. But I can't lie about the finds that the summer has brought, about the ones that I love or about the things that I'm sure of.

2006-08-12T13:51:00.000-04:00

¿Llega un punto en que el verano deja de significar canciones de punk a to' volumen, playa-piscina y manguera y resolver el calor con la brisa del mar? ¿Llega un punto en que deja de entrar el olor ese de verano que empieza a asomarse en mayo, pero en mayo es mental y realmente no es olor, son ansias y cansancio a la vez?

¿Ha llegado?

¿O es que este verano no me tocaba eso? ¿O es que este verano me tocaba quedarme en casa, sentirme inutil, no resolver el calor y quedarme stiki, y tener conversaciones hasta las tantas por el em-es-en?

La verdad es que tras sentirme inutil, no conseguir trabajo, y no hacer muchas cosas que tiempo tuve para hacer, tampoco es que el verano no ha sido productivo. Lo ha sido, pero internamente. Hay momentos que hay que callar, que parar, que sentarse, que dejar de buscar. Yo no me sentaba hace tiempo.

Pero entre los sueños esos que tenía cuando dormía de cinco de la mañana hasta las dos de la tarde, se apareció la idea de un verano de road trips, de finalmente ir al Yunque con el gufo, de explorar el oeste, de quedarme dormida hasta las dos pero con alguien al lado, de tener esas cosas, esos momentos, esos viajes que sólo son inolvidables si se viven con los amigos correctos. Por ahora sólo es fantasía, pero quedan tantos veranos por vivir...

Silencio: Until further notice.

2006-08-09T22:55:00.000-04:00

No me atrevo a publicar nada sobre lo que realmente me ocupa la mente ultimamente, y termino dándole a todo "Save as draft", porque todo aquello de lo que realmente escribo con ganas puede empeorar las cosas, si es que hay algo mal en las cosas, porque ni eso sé.

No me pregunten.

These distractions are useless.

De viajes y verdades, distracciones y decepciones

2006-08-09T22:33:00.000-04:00

Lo intenté. Intenté la distracción.

Pero sólo me duró algunos minutos. Me di cuenta de donde estaba, de lo que importaba, de lo que funcionaba, de que hay cosas buenas y divertidas y con potencial para ser significantes pero hay cosas mucho más cercanas a la perfección and I cannot settle for less. No cuando lo único que necesito es comunicarme, porque encuentro que en la verdadera comunicación hay movimiento y de momento todo se me ha vuelto lento.

Si necesitase otras cosas, un date, vestirme bonita y salir a la calle y dar besos borrachos en Condado, si necesitase alguien con quien agarrarme de manos o alguien que me compre un trago, entendería. Pero no, no necesito una distracción. Esto no funciona.

Y todo el mundo sufre por mi sufrimiento, porque termino contándole sobre mi nuevo cepillo de dientes al primero que aparezca e insinuando cosas que se pierden entre el juego de palabras, porque no todo el mundo gana, no todo el mundo entiende. Y sigo hablando de mis gatos y hablando y hablando y sigo hablando y hablando y esta vez las conversaciones me dejan más vacías y no es lo mismo.

Y quiero decir que todo va a estar bien. Y sí, todo va a estar bien. Es más, las distracciones aumentarán, me durarán más tiempo y llegarán a partes más adentradadas de mi mente hasta hipnotizarme lo suficiente para ser funcional.

Pero indudablemente, el espacio del vacío, el espacio de la ausencia, es muy grande y tiene forma exacta.

Y no puedo dejar de buscar respuestas, de teorizar explicaciones, y de pensar en si el espacio es temporero o si el viaje no tiene vuelta.

Reunión

2006-08-06T23:15:00.000-04:00

Cuando este tipo de evento se acerca me vuelvo masoquista. Rebaja, dale. Tienes hasta el sábado.

Me incomoda hablar con ellos, porque sigo sintiendo como si fuese de otro planeta. Y tenemos cosas en común, estoy segura, pero no hablamos de esas cosas, hablamos de los viejos tiempos, de donde está la gente. Y yo soy la primera. ¿Qué es de tu vida? Cuando realmente preferiría hablar de fotografía, aunque me vaya en viajes y me miren raro. ¿Qué es de tu vida? La verdad es que no importa, me enteraré en el camino. Pero pregunto, siempre pregunto, y nunca pasamos de esa conversación.

Y recuerdo, en el pensamiento que sólo aparece en estas ocasiones, lo siguiente:
Que ella se quedó, aunque sea en amistad, con él. Que yo fui la protagonista de demasiados atentos suicidas, y no estoy segura si lo han olvidado. Que voy sola, y si me aburro, escapar no va a resolver la tristeza de aburrirme entre mis propios amigos. Que nunca voy a ser yo misma entre ellos, siempre voy a ser un recuerdo del silencio. Que ella ganó, por más mierda que hablaran de ella, ella me ganó. Que no tengo trabajo. Que ya no trabajo en el último sitio, el sitio que me gustaba, y ellos saben que me gustaba. Que las libras siguen aumentando. Que tengo el mismo trajebaño que la última vez y no tengo chavos pa' comprarme otro. Que me veo exactamente igual, pero ahora tengo espejuelos.

Y sigo siendo invisible.

well I never lived the dreams of the prom kings
and the drama queens
I'd like to think the best of me
is still hiding up my sleeve

- John Mayer "No Such Thing"

2006-08-03T23:29:00.000-04:00

Se me hace dificil escribir de lo que me gusta, de lo que me hace feliz. Porque por más dolor que traiga la ausencia, y por más miedo que me produzca este inesperado silencio que ya ha durado tres días y no tiene señales de fin (I just hope that you are okay), al pensar en verlo, al pensar en la paz que me trae saber (o creer saber, porque uno nunca sabe nada) que lo nuestro es tan natural, sólo puedo sonreír.

Así que escribo entonces de otras cosas, de lo que no importa. Porque lo que importa, se vive, y lo que duele, se escribe.

Aparte de la ausencia y el silencio aterrorizante, me duelen otras cosas, otras gentes.

Una de las formas más rápidas de herirme es convertirse en una persona con la cual no me quiera, ni pueda, relacionar, y hacer que los recuerdos sean reemplazados por rabia, por cuestionamientos, por enojos, por... por yucas, de mi parte. Me duele no poder recordar el amanecer de forma bonita. Me duele decir que no aguanto a la persona que algún día pensé casi amar.

Sí, lo sé, que uno debe recordar que la gente cambia, que uno se enamoró de una persona que no existe, que no hay mal en eso, que las cosas son así, que no fue culpa de uno. Después de todo, la Lyri de Miguel, la Lyri de Jose, la Lyri de Josue... ninguna existe. Pero uno quiere y espera que la gente cambie for the best. Y a lo mejor Josue, Miguel, Jose y me atrevo decir que hasta Ángel (no te quejes, viste, honorary mention for you) piensan que la Lyri que existe ahora no es mejor que la de antes. No sé, realmente no sé. Yo creo que Josue, al menos, me ve más tranquila, con más ánimos, menos enojos, y más sonrisas. Pero los demás quizás piensen lo peor.

Es triste pensar que la decisión de dejar a alguien pensando en que se convertirían en una persona digna de admirar fue, quizás, errónea, al menos para esa persona. Por mi parte, sabiendo hacia donde se ha ido encaminando mi vida, jamás hubiese escogido quedarme con cualquiera de los mencionados, ni mucho menos con los no mencionados (me da pena que ya ni existas, que ni tus amigos sepan de ti, que dependas de un eterno honeymoon stage, que ella te haya desbalanceado tanto la vida. te extraño... bastante. i think you actually cared).

Me sabe a mierda decir que they're not better off without me. Me sabe a mierda sonar a bicha pretenciosa (y sigo sin aprender a escribir la palabra) porque lo más que quiero es que sean gente de esa que mejora al mundo, que trae sonrisas, que es una luz en el medio de la oscuridad (cheesy!). Lo más que quiero es que brillen los colores a su alrededor, que sean dignos de abrazos de esos largos y apretados, de esos que hacen a uno sentirse físicamente mejor, como mejor que cualquier masaje.

Pero no lo son. Son un lúser con cara de serio, un arrogante con carisma, y un inmaduro que no entiende que sus palabras sí importan, que el mundo funciona de otra forma, que es un cabrón solamente porque quiere, porque eso lo decidió él, al final.

Me duele tener que borrar amaneceres, noches de quedarnos dormidos por accidente, y hasta una tarde de sábado... con la misma camisa que tengo puesta...

y lo que queda es una mancha en la sábana que nunca pude borrar, porque con la luz apagada ya no veo ni tu sonrisa.

Otra noche de terror

2006-08-02T23:33:00.000-04:00

A veces me encuentro llorando en las noches, pensando lo peor. Pensando que le pasó algo, que se enfermó, que se tostó, que me dejó de hablar, o que le pasó algo a sus padres, o que se le dañó la computadora de nuevo.

Y lloro y lloro y lloro, cuando probablemente todo está bien.

"¿Te consideras una persona positiva?"

¿Habré mentido, sin saberlo, en la entrevista? ¿Seré en realidad la que siempre espera lo peor?

Espero que no.

≠

2006-08-02T18:31:00.000-04:00

Tengo vientemil buenas noticias. (Y la mala, pero yo la refuto.)

Que si la falda violeta, y la donación, y la entrevista y encontrarme a Gus, la carta, los cinco pares de pantallas, conocer gente nueva, la pizza, records y un libro que quizás este outdated pero me costó un peso, desayunar y caminar ayer y levantarme a tiempo para el job fair cuyo resultado no conosco pero cuya experiencia estuvo nítida, el orange smoothie de anoche y la luz de la mañana y sentirme bonita y encontrarme a Dana...

Y tengo a quien contárselo (digo, no ahora, porque está sin batería en el celular), o a quienes.

Pero no es lo mismo.

Un update al caso.

2006-07-30T02:45:00.000-04:00

(del post anterior)

Entre la agitaera total y el encojonamiento, gracias a par de panas, a gente que sabe, y a gente que no sabe na' pero piensa, estoy más calmada.

Pensándolo bien y después de par de conversaciones, podría ser todo más facil si fue Yarimir la que entregó la foto. Es mucho mejor lidiar con alguien personalmente que con una institución de los medios comunicativos. De que los medios comunicativos DEBEN publicar una Nota Aclaratoria, eso lo exigiría hasta el fin. El crédito se debió haber dado en su debido momento, pero al no ser así, se tiene que dar en algún momento. Sin embargo, la otra cuestión (o sea, el reparar el daño), pues se tiene que bregar con quien sea el o la culpable, ya sea El Nuevo Día, Yarimir o quien sea. Veremos.

La verdad es que no me interesa tener que meterme en algo legal. No es divertido para mi tener que demandar a nadie. Yo lo que quiero es:
1. El crédito
2. An apology
3. Un acuerdo para pagar el uso de la foto, ya sea monetariamente o de otra forma equivalente, la cual se puede negociar.

Claro, si tengo que tomar acción legal, la tomo, pero de que sea mi fin, no es mi fin, mi fin es obtener lo que me toca, que entiendo que son las tres cosas ya mencionadas.

Yo sólo espero que todo esto se convierta en algo bueno, y que al final tenga una historia que contar, una foto para mi resumé y que lo importa sea que mi foto fue publicada, y no el hecho de que se hizo de la peor forma.

Gente, aprendan del error, SIEMPRE corroboren sus fuentes, no publiquen cosas sin estar seguros a quienes les pertenecen los derechos.

Si las cosas se hacen bien desde un principio, salen más baratas, ambos en dinero y en problemas.

Violación a los Derechos de Autor y Propiedad Intelectual

2006-07-29T02:45:00.000-04:00

Si recibiste El Nuevo Día de ayer, viernes 28 de julio de 2006, te invito a que lo abras a la sección Flash, que comienza en la página 89.

En la portada de Flash se encuentra un artículo sobre Mima, cantautora puertorriqueña residente en los estaits que esta haciendo unos shows este wikén. Muy buena artista, digo yo.

El artículo, dice justo al comenzar, lo escribió Marcos Pérez Ramírez. La foto, sin embargo, no está acreditada. Apareció en endi.com en la misma fecha, también sin acreditar.

Te informo que la foto la tomé yo, Lyri. La foto no es de una presentación de Mima, si no de una presentación de Unidos NO en la cual Mima participó, cantando una canción de ella con los chicos de Unidos NO tocando.

La foto esta en mi flickr y mi álbum de Picasa, con el debido tratamiento que le dió esos colores, ya que la foto original no es así. La foto original está hasta en mi cámara todavía.

El responsable de esta violación de Derechos de Autor, ya sea Marcos Pérez Ramírez o cualquier otro empleado del Nuevo Día, no se comunicó de ninguna manera conmigo antes de publicar la foto para pedir permiso para su uso y publicación. Ambos Flickr y Picasa proveen espacios para dejar comentarios, que se pueden utilizar como formas de comunicación con el autor de las fotos, y no hay comentarios en la foto en ninguno de los dos servicios. Puse links en el foro de PulsoRock a los álbumes, donde soy miembro, pero no había ningun mensaje privado en mi bandeja pidiendo permiso ni informandome que la foto iba a ser utilizada.

En otras palabras, qué chévere, cogieron una foto que yo con mucho amor tomé y arreglé, sin poner mi nombre en ningun la'o, sin preguntar y sin pagarme un centavo, y la publicaron en el Nuevo Día. Y la cosa coge casi media página y como la más grande era 500 x 750 píxeles, esta impresa con terrible calidad, también. La de la versión cibernética del periódico también es de mala calidad, no me pregunten como.

¿Qué vamos a hacer? Todavía no se, pero algo vamos a hacer.

Te deseo en julio.

2006-07-26T02:02:00.000-04:00

[nota de la autora: no puedo ni escribir. esto es horrible.]

Tenerte cerca, con tus labios en mi cuello y tus piernas abrazando las mias. Tenerte pegado a mi espalda, soltándome sólo para tocarme, para besarme.

Tenerte con brisa y con amanecer, pero que sea más la luz que creamos y más los escalofríos que la brisa. Tenerte con lluvia y relámpagos pero que sea más el calor y la electricidad en nuestra piel.

Tenerte.

Se me hace la boca agua y mis ojos se llenan de lágrimas y soy sólo líquida, buscando evaporarme para ser una nube que cae en lloviznas sobre tu piel...

Buscando tocarte... tenerte.

Amarillo Optimista.

2006-07-25T22:22:00.000-04:00

A mitad de pared me di cuenta de que me estaba creando un amanecer de playa.

Me acordé del cuento de Violeta, que esta guardado en mi computadora y que lo han visto sólo dos o tres personas.

Porque yo me quedo con los sueños de mi madre, de la casa de playa. Porque yo todavía tengo la oportunidad, la decisión de ser libre.

Pero no soy tan libre. Soy libre para no escoger depender de hombres, para no escoger pelear 20 años con uno hasta que lo mediquen finalmente y sea soportable, para irme a vivir en Santurce y caminar hasta la playa y dejar las ventanas abiertas cuando este en la casa, para que me entre la brisa y la luz, porque a mi no me molesta la luz en los ojos. Pero no soy tan libre como para olvidar un largo adiós en el balcón y el amanecer de playa que me cegó por dos semanas.

Y ahora mi balcón es Optimistic Yellow, y mañana tendrá también turquesa de mar, y azul cielo.

Y ahora aquella primavera ya no es lo que yo quiero. Ahora quiero mi amanecer de playa, pero esta vez sin ti.

LA MARQUESINA: UN GARAGE SALE

2006-07-20T19:04:00.000-04:00

[nota: perdon por bastardizar el blog]

Sí, hay Venta de Marquesina en MI marquesina.

Ayudame, que estoy pelá.

Chequea: ropa, accesorios, mi guitarra clásica, cd's, libros, artículos de decoración, y todos los peluches habidos y por haber (¡pa' tus nenes o la sobrina o la girla o algo! ¡Hay hasta Carebears originales! ¿Te acuerdas de los Pound Puppies? Teddy bears, de todo.) Y los precios son ultra baratex. ¡Aprovecha!

No pongo la dirección ni el flyer pq es el internet, ya tu sa'e. Pero si quieres saber, deja un comentario o mandame un email lunas.llenas@gmail.com.

Hoy no quiero.

2006-07-18T04:04:00.000-04:00

No puedo dormir, sólo puedo llorar. Se me adentra el pms y sus dolores de cabeza, su enfado, su rabia.

NO PUEDO MÁS.

No puedo más con la gente, que invariablemente terminan siendo una mierda. Ahora sí, ahora sí que me arrepiento de ti, si te hace feliz. Porque sí, eres un cabrón, ahora sí lo digo con ganas porque ya me cansé. Me acercaste más a otro, del cual no me arrepiento aún, uno que me duele no tenerlo adentro en el espacio que tan rápido ocupaste y del cual tanto te arrepientes haber habitado.

No puedo más con no verlo, con no saber si alguna vez lo volveré a ver, con que no existan ni planes sin fecha, con que ya no importe. Lo único que he querido en este mundo es importar.

Y sigo tosiendo y sigue el dolor de garganta y los mocos y sigue la falta del hambre a horas apropiadas y el hambre repentina a las tres de la mañana.

Quiero pizza sushi tacos cheesecake sexo.

Pero no tengo dinero para pizza sushi tacos cheesecake, y seguimos y seguimos y seguimos y seguimos estancados. No tengo dinero ni para rellenar el alma con Mima. Se jodió la cosa. No quiero gastar $20 entre Mima y Superaquello. No quiero. Y sin tan siquiera una Medalla. No, no quiero.

No tengo ni ganas de buscar trabajo.

Y no hay nadie que me importe online, ni tan siquiera para pelear hasta que me calme.

NO PUEDO MÁS pero mañana no importará y me seguiré tragando el dolor, con ocho onzas fluídas de conversación.

Exageración. (Porque yo soy hija de mis padres.)

2006-07-10T21:16:00.000-04:00

No me puedo quejar porque vendrá alguien a decir que el hecho de que me dejan vivir sin pagar la renta y que me hacen comida y que me prestan el carro me quita todo el derecho de quejarme.

No me puedo ir porque no me llaman ni del sitio que me iban a pagar submínimo y yo me lo iba a gozar porque $4.65 la hora es riqueza en estos momentos.

No puedo razonar con ellos, porque la verdad duele. Porque las relaciones funcionales no salen de la manga a los 21 años. Porque yo no limpio porque tú siempre limpiaste antes de que yo tan siquiera me diera cuenta de que había algo sucio, y nunca he visto nada sucio en esta casa, así que nunca he limpiado nada. Porque no le puedo echar comida a los gatos si a la hora que me levanto ya tienen los platos llenos.

Ni la comedia me sirve, porque la comedia se compone muchas veces de exageración, y si exagero algo, ella sólo escucha lo que dije y le pichea al hecho claro de que estaba exagerando.

Y ya mismo puede que pierda hasta la oportunidad de comunicarme con una de esas pocas personas con las cuales todavía me sé comunicar, perdiendo la chaveta solamente una semana al mes.

Sacrificar el internet el cable el carro y que me traiga a casa algun punki borracho a las 4am, porque los hippies sobrios nunca me hacen el favor de guiar hasta Bayamón.

I wanna runaway at 21. How pathetic. And what's even more pathetic is that I have nowhere left to go.

Las fotografías se hacen con fotones.

2006-07-01T13:10:00.000-04:00

El post anterior está tan patético que voy a poner noticias aquí, para no tener que ver eso en el first page. Y también porque la mayoría (de los cuatro gatos que leen esto) de ustedes no leen pa' tras.

Noticias:
Finalmente subí algunas de las fotos de Diana a mi Flickr (cliquea, bicha), y la que me faltaba de Marie. Y subí fotos de Rocksessions de anoche. Bueno, fotos de Balún en el Rocksessions porque yo me fui antes de Psiconautas (porque teníá sueño y anyway no me pude dormir hasta las seis y pico de la mañana) y el resto de las bandas me daban miedito. Bueno, imaginate, que yo no me siento en la barra de Hard Rock Café y yo me senté en la barra con Pepe, huyéndole a Niño Planeta y resolviendo la sed (gracias, Pepe).

On other news, hoy se cumple un año desde el escape a la placita de la Calle San Francisco donde decidí ser un poquito más libre. Yo no se si todavía soy tan libre, pero seguramente esa noche cambió mi vida. Does anybody even remember who I was before? I sure don't.

Cuatro canciones.

2006-07-01T03:02:00.000-04:00

Este blog es gratis. Picheen. PICHEEN. Este esta más mierda que Niño Planeta. A qué lo borro.

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la gente que adentro está, se queda y no se va. saltan por mi cuerpo.

No sé de él hace dos (¿o tres?) días y me empieza a dar cosita. Después de las seis de la tarde empiezo a sentir el corazón en la garganta. Pero no como cuando uno se enamora, no, como... como cuando... como cuando pasan cosas malas.

En gran parte, no es por mi. Es porque espero que esté bien, que su mami esté bien, y su papi y sus hermanos y sus sobrinos y sus pollos y el gato (¿gata?) y su computadora y todo lo demás que importa.

Y en otra parte es porque me dedicaron "Las Olas" y si fuese por mi, a la primera persona que se lo hubiese dicho hubiese sido a él, para que se riera de mis estupideces y de la pavera que me dio que I couldn't even sing along to the song because I was so excited.

Pero pues, I just hope he's okay. I'd rather him run away from me than anything bad happen to him.

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lento lento se va encendiendo

Tengo un crush con un bajista. (Si si, de nuevo). Ayer le di mi teléfono a un nene que tiene el mismo nombre que él. (Ay por favor, porque me lo pidió y su hermana como que quiere set us up o algo así medio corny pero nice). Lo que no entiendo es que es un crush puramente intelectual, Platónico (como sale en el diccionario, no como las nenas lo usan), donde quiero pasar horas hablando con él y conociéndolo mejor y explorando nuestros alter-egos, no es un crush donde me pone nerviosa verlo ni donde quiero darle besitos bobos. ¿Es un crush? Probablemente no, pero probablemente voy a seguir pensando que sí.

Yo siempre supe que esto iba a pasar. Lo conocí y no tuve química con él (porque es medio nervioso y callado y yo tengo suficientes problemas manteniendo una conversación) pero me cayó bien y me dijo que era bajista y escribe elocuentemente y es raro y yo llevo pichandole a todo esto por mucho tiempo pero YA me di cuenta.

Tengo un crush con el que me faltaba. I hope this goes away before he notices it and he goes away.

Ay, si nene, eres tú. Casi nadie lee esto, así que piensa bien en porque no dije nombre, y eres tú.

Por otro lado, no sé que voy a hacer cuando me llame el nene ese porque el es cute pero no me parece muy interesante. Nunca he hablado con él y estoy hablando mierda ahora. Perate, llevo párrafos hablando mierda.

Ay que self-absorbed, carajo.

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J

Quiero darle un abrazo a alguien pero él nunca va a entender que nada se trata de él y que todo se trata de nosotros. Porque con todo el mundo que uno se relaciona, uno tiene un "nosotros", fuck it. Fuck you.

en la oscuridad

And stop regretting things. I would have rather it happened with you than with someone else, honestly. If I change my mind when I'm 22, then I'll let you know. But right now, even when I feel like crap, even when we can't even have a beer and laugh at ourselves, even when sometimes I think you're an asshole because you don't understand that you cannot mess with a girl's weight issues, I don't regret it, not yet. Maybe tomorrow, so keep waiting.

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A

Yo tenía todo un master plan de una conversación (corta) que yo iba a tener hoy. Si si, esa conversación de que yo no soy una groupie, de que no me tengas tanto miedo, de que yo sé que tu eres así pero de que yo no te estoy hablando con intenciones extrañas, y de que si no puedo causar una impresión nueva, al menos intenta hablarme con menos awkwardness.

los peces son: revistas viejas

But I don't think I care anymore.

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*Letras de Balún.

¡Cabrona!

2006-06-29T01:28:00.000-04:00

- ¡Yo chiché en esa cama, bicha!

- ¡Y ni te viniste!

En el intercambio, ella recordaba el color de la sangre en las sábanas, el olor a Malboro Lights, el condón en el piso, la luz apagada y el mundo gris.

- ¡Foquin esquincle!

- ¡Gorda!

Recordaba sentirse laposa, sola, vagamente satisfecha, hambrienta, grande y chiquita a la vez. Se sentió como si todo pasase en el momento debido y a la vez prematuro. Todo era tan simultáneo, tan contradictorio, tan confrontativo e irrelevante, tan doloroso y tan placentero. Ella quería besos y no le tocaba ninguno, se los tenía que robar como él le robó la tarde. Pero sólo podíá pensar en el placer, en el sexo, y no en el final que acababa de ocurrir sin que a alguno de los dos pareciera importarle.

- ¡Tu no le das nada!

- ¡Al menos se lo mamo!

Entonces se acordó de que odiaba los juicios, de que no le gustaría que hablaran pestes de ella sin conocerla, de que todas funcionamos de manera diferente, de que se enamoraron del mismo hombre, de que tenían cosas en común. De que a las dos les dolíá no tenerlo. Se acordó de las muchas veces que le dijeron bicha, que la rechazaron, por su supuesta cara de seria. Se acordó de lo mucho que le gustaba conocer gente nueva y aprender de ellos, porque aunque muchos en este mundo se merecen que los traten como mierda, muchos más se merecen entendimiento y hasta misericordia.

- ¡Cabrona!

Rebuscando pasados ajenos.

2006-06-28T17:00:00.000-04:00

search. search. search.

Me paso rebuscando cosas que no me importan, pensando en lo impertinente.

¿Será inteligente? ¿Y por qué antes sonreía más que ahora? ¿Será porque es politically aware? ¿Será porque es algo más facil, más obvio, y requiere menos proteína?

Yo no sé si me importa. Sé que acabo de leer 20 páginas de un search, pero... ¿me importa? Lo dudo.

Y ahora me pregunto qué habrá pasado con el luser aquel de Juncos que me quería mucho más de lo que yo lo quería a él.

¿Seré como él, una luser de Bayamón que rebusca entre las letras para ver por qué esta sola, para ver si fue una invasión o una invitación, un robo o una donación? ¿Seré como él, que me leía en las discusiones foros esos viejos, ajenos, de los que nadie se entera que habito?

¿Y cómo está ahora? Did he get over me? Does he think of me and smile or did he finally understand that I'm a bitch that's no good for him? Am I a bitch that's no good for him? ¿Alguna vez pensaré que la gente que quiero ahora son unos cabrones? Probablemente.

¿Y por qué la historia cambia con el tiempo? ¿Y por qué todos nos convertimos en lusers o cabrones y lo buenos y bonitos que eramos pasa a segundo plano, para poder entonces olvidar?

¿Es necesario odiar para olvidar? ¿Es necesario olvidar?

¿O alguna vez podré recordar con más sonrisas que preguntas?

Yo espero.

La misión: día uno año cero

2006-06-26T16:23:00.000-04:00

Me levanté a las 9 de la mañana, me lavé el pelo y me monté en el tren. Luego de varios mini-jangueos, terminé entrando y quedándome toda una hora en la casita esa al lado del Centro.

Yo no se si eso sea "ayuda" pero podemos decir que fui a buscar ayuda. Por fin me senté y le dije a alguien, "carajo, yo no estoy bien".

Su primer set de instrucciones incluyó cosas medio... ambiguas, pero que en concepto, hacen sentido. Tiempo, sí. Ciertas conversaciones que me faltan por tener con ciertas personas, también. Pero a nuestro amiguito el trabajador social se le ocurrió la cosa más lógica que me ha pasado 20 mil veces por la cabeza. Si mano... al don se le ocurrió el gran ambush, el gran plan sin plan... sin nervios, sin intenciones, sin fuerza.

Ahora llegué a mi casa completamente enchumbá después de caminar hasta el tren en la lluvia, y por más loca que sea su idea (porque es lógica, pero los riesgos son altos y yo no sé si vaya a funcionar ni que vaya a pasar... es como nadar un río con corriente, porque no tengo otra forma de llegar al otro lado)... la maldita idea se me metió en la cabeza. No puedo contarles, porque yo no sé quien lee esto, pero la cosa está bien loca.

Ahora, me encantaría hablar con otra persona, con otro profesional, a ver si me dice lo mismo. Porque aunque lo he pensado y parece tener razón, estamos hablando de un caso anormal, donde una solución normal quizás sólo empeore las cosas.

Ay, ustedes me entenderan luego.

Anyway, ahora la gran ansiedad es que... finalmente tengo la mitad del pie en el río pero... lo que sea que está al otro lado... ¿todavía está allí?

Y de pensar en eso me pongo a darle cantazos a la tablita del teclado y a mover el pie y me da pánico porque no veo el otro lado.

Estos consejeros estan más locos. Mira y que meterle cosas normales y lógicas en la cabeza de uno... ¿ellos tienen alguna idea de en lo que ellos se estan metiendo?

Fotos en un cajón.

2006-06-26T00:01:00.000-04:00

Toda la gente solía ser otra gente.

Mi padre solía ser flaco, más negro y estaba en Vietnam.

Mi madre y yo nos soliamos parecer, mismo pelo, misma piel.

Yo solía creer en el Dios de mis padres. Solía tomar Paxil. Solía amar a un hombre, imaginar mi vida con él: 2.5 hijos, Josephine Michelle, una casa en Guaynabo, libros de sexualidad, una guitarra clásica y tareas compartidas.

Yo no se quien solía ser mucha gente que quiero. Pero hay espacios que ya no existen, hay países que los hemos quemado y no quedan ruinas que visitar. Nunca sabré.

¿Habremos perdido cosas en el camino?

Aparte de la virginidad, la religión, el asco por la cerveza, la ingenuidad de creer que todos los sueños se hacen reales y todos los planes son faciles de realizar...

¿Habremos perdido algo más?

¿Importa volverlo a encontrar?

Y ahora vamos a una interrupción comercial.

2006-06-22T16:29:00.000-04:00

Las fantasías estan auspiciadas por vino de caja en botellas de Ponte Veckio, por lluvias y truenos, por un disco guayado de The Postal Service, por el clima cambiante, por vacaciones, por cambios de temporada, por las depresiones, por el pelo largo, por el mes de Marzo, por dormir bien, por las fotos en la pared, por los amaretto sour, por la bolera Paradise y por el chocolate barato.

La realidad está auspiciada por Superaquello, por las exes, por la cara rara de Andrés, por los amigos de lejos, por los amigos pa'l jangueo, por las pisadas, por las patas sucias de la gata fina del vecino, por las hormigas de verano, por el incienso de ámbar, por mi falta de experiencia, por una gaveta llena de recuerdos, por el "appear offline", por la conjuntivitis y el impétigo de mi sobrina, por la lista de llamadas recibidas, por los espacios vacíos en mi agenda, por las puertas cerradas, por los $6 en mi cartera, por Starbucks, por la gente ignorante pero "chévere", por los horarios de Taco Bell, por toda la gente que ha ido a Nueva York recientemente, por los mechones magenta que se siguen saliendo, por Zara Puerto Rico Inc, por 3 de 4 visitas al cojo y por la llovizna.

The drama of Reality TV gets higher ratings and such it gets more sponsors. But I'd rather watch people be happy instead, if even for a 22 minute script.

Cerca de mi.

2006-06-22T14:15:00.000-04:00

¿La realidad?

No, no estoy tan lejos de ella como se pensaría.

Sí, me hago fantasías a altas horas de madrugada; se me trepan por las piernas, me aprietan la espalda, me sacan sonrisas y me prenden en calor. Y duermo con calor toda la noche, con el aire prendido, y yo prendida en fuego, pensando en él. Y de pensar en pensarlo la piel deja de ser piel para ser puro escalofrío. Y tiemblo y tiemblo y tiemblo tanto que termino en otro sitio y se me olvida donde estoy.

Pero la realidad no está tan lejos de mi. Reconozco su mirada, entrándose por la ventana y cantándome canciones tristes, para que me duerma, para recuerde que todo es fantasía.

Pero esta vez no me impide nada.

Triste y sin tacos.

2006-06-22T00:01:00.000-04:00

En cuanto me monté en el carro, se convirtió en una tragedia musical. Lloraba en vibratto, como si lo hubiese perdido todo, como si no tuviese nada.

Pero tenía. Tenía casa, carro, cash, comida, corazón... y un cariño.

Pero el cariño no estaba allí. Quizás su presencia hubiese hecho que me doliera menos. Pero no había nadie allí. Estaba tan lleno, tan lleno como nunca había estado pero no había nadie allí. Sólo yo, mi pms, Superaquello y aquella escena de tragedia musical.

Los perros de un señor se asustaron y un muchacho me hizo señas de que parara de llorar, para pedirme cambio. Me empezaban a doler los oídos por los gritos. Pero no se me iba la voz, no se iba a ningun lado, me atormentaba, gritando, llenando el carro de gritos, de llanto, de un ruido que nunca había escuchado a ese volumen, con ese poder.

Y fui y el primer Taco Bell estaba apagado. El segundo estaba prendido pero nadie me contestó.

Y gritaba y gritaba y gritaba en llanto y nadie me ha contestado.

Y no puedo ver. No puedo ver a través de las lágrimas, no puedo ver.

supera aquello, superalo... que ya esta bueno... que ya esto cansa...

The test results have come back positive.

2006-06-17T18:01:00.000-04:00

I'm sorry, but we have some news that may not please you at the moment. You are going to live.

But...

No, there is nothing we can do for you. You will live for a really long time. You will have your health, and people that will love you no matter how many times you try to run away. You have a choice now. You can live a full life and get out of this hospital, or we can keep you here for as long as you wish.

But, sir...

You have time to think about it. I'll come back later. You can use the phone on the wall if you need me.

Pasajero.

2006-06-16T01:27:00.000-04:00

¿Alguien me puede decir que acaba de pasar?

Las cosas no se supone que sean tan cómodas, la conversación no se supone que fluya tan bien.

Y el corazón... el corazón se supone que de vueltas. Pero el corazón se quedó en su lugar.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora somos amigos que hablamos de la vida, que nos llamamos las pocas veces que estamos en la isla a la vez y salimos y nos contamos los cambios de los últimos seis meses?

Por un momento, no se sintió como ver a un viejo amor, se sintió como... como hablar. Y es bueno hablar, es ultramegadivertido, pero... yo quiero sonreir cuando lo deje en el carro, dando gracias de que no lo puedo volver a ver en buen tiempo, porque si lo fuese a ver al otro día lo besaría tanto como debi haberlo besado en aquel entonces.

Yo se que no puedo hacer nada, y que quizás sea mejor así, y que no me debo preocupar, porque estas cosas vienen y van cuando se trata de nosotros. Realmente no me debe importar, considerando que no quiero actuar, sólo quiero sentir. Pero no me siento cómoda con la comodidad.

Suena como una buena idea.

2006-06-13T19:34:00.000-04:00

Quiero irme a algun lugar donde hagan alcapurrias, y ayudar a las señoras por un tiempo, de gratis, y aprender a hacer alcapurrias. Y que me cuenten las historias de sus vidas, porque no tengo dinero para ir al cine. Y que me cuenten del marido que las dejó por su hermana mientras la hospedaban, como a mi madre. Y que me digan, "Muchacha, chicha, antes de que se te caigan las carnes." No se si utilizarían esas palabras, pero igual.

Quiero darle muchos besos en la cara y llegar a la boca y decirle, "I'm going to kiss you... if you don't want me to, you can stop me." Y después sonreir y decirle, "Wanna go somewhere?" Y coger para el primer lugar que se nos ocurra, y que pase de todo, aunque no vuelva a pasar jamás, y tener la noche más bonita del mundo. Y seguir hablando todos los días hasta que nos cansemos uno del otro, o hasta que la vida cambie tanto que no tengamos tiempo, o hasta que yo me monte en un avión o que él se vaya por uno de esos diez caminos, el que sea.

Quiero pasar mi cumpleaños en algun parque, o en la playa, o las dos cosas. Y montarme en los columpios. Si todo fuese perfecto, pasarlo con alguien con quien me sienta igual de niña como me siento cuando estoy feliz, para empujarnos y caernos en la arena y reirnos hasta que nos duela. Pero no es perfecto, y me conformaría con el columpio y un poquito de sol.

Quiero leer libros todo el tiempo, mientras no tenga clases.

Quiero terminar los fotoensayos, y cuando llegue la beca, organizar las exposiciones, y que la noche me reciba con una sorpresa y que toda la gente que realmente importa se aparezca.

Quiero hacer a alguien feliz una vez más.

Quiero salir de la ciudad y pasar maravillosos días en lugares que jamás he visto. Y sentir otras brisas y ver otro sol y que ni siquiera el gigantesco cielo sea el mismo.

Quiero ser la mejor tía y ser una buena influencia en la vida de los niños que me rodean. Y aunque sé que no importa lo que pase, creceran con la dificultad de vivir en este mundo, que al menos se lleven un cantito de mis ganas de vivir, de mi forma de ver el mundo y de la parte de mi que vive sin miedos.

Quiero pedirle perdón a la gente que se lo merece, y decirle que finalmente entiendo su importancia en mi camino, y darle las gracias por estar ahí, por recoger mis lágrimas por esos cuatro años, por mantener mi cuerpo vivo (aunque ya esa Lyri se murió, sin ese cuerpo, no existiría esta Lyri), por guiar desde Mayaguez at the drop of a hat, por respetar mi cuerpo, por creerme la mujer más perfecta del mundo, por dejarme entrar en su vida y por ser la mia. Y por no solamente dejarme ir, sino irse y no dejarme más remedio que aprender a vivir sola, conmigo. Jamás sería tan feliz como lo he sido sin esas personas y sin esas decisiones.

Quiero que más gente se me vaya por dentro en espiral.

Quiero aprender a bailar swing.

Quiero perderme en algun lugar, caminando, y si no vuelvo a encontrar el lugar, encontrar otro mejor.

Quiero ser feliz.

Versos viejos, versos nuevos.

2006-06-11T15:11:00.000-04:00

[Cuatro poemas a más de un alma, completamente fuera de orden.]

>>>>

no te escucho.
sólo escucho a tu boca
cuando bailan las sonrisas
de felicidad completa,
sin espacios.

sólo escucho
el silencio de los besos
que gritan
(entre) la paz
de ser perfectos

no te escucho
cuando dices que no puedes
escucho el cuerpo
de tu presencia
que no quiere ser ausencia
que se queda
que respira
que se sienta en una silla
y no camina

escucho el gemir de la cama
cuando nos cambiamos de lado
para mejor abrazarnos
de la espalda
del futuro
y de frente al sueño

no te escucho
aunque quiera
porque habla más claro
el silencio
de tu sonrisa, y su imperio
mientras estamos durmiendo.

>>>>

and i speak you
louder
you're my words
and my language
and the stories
that i tell

you are spoken
so well-spoken
by my lips
that want to touch you
but they speak you
instead

i am silent
i am unknown
undiscovered

i am only spoken
by your lips
by your fingers
that don't touch me
and just write me
instead

i am muted
in the shadows
and i only see you
in shades of grey

and if the light
ever kept us silent
at once
and if no words
came out of our lips
and if no stories
left our fingers
would you stay?

>>>>

quisiera hacerme pluma
de la paz
que dices que sientes,
brisa suave
del amanecer de playa

que no sea mi peso,
el peso del cuerpo
de mis miedos,
el que te mate
(el que NOS mate)

quiero hacerme ligera
y que nuestro amor vuele
y que sean sólo nuestros besos
los fuertes

y que el amor no nos pese
sino que nos levante
que nos despierte
que nos encante

quiero hacerme el aire limpiio
que nunca respiraste antes

quiero bailar sobre ti,
mi nuevo amante.

>>>>

corazón,
te me escapas,
te me acercas
sin razón

te me duermes,
te despierta
el corazón

que te dice
que esto es más
es un montón

un montón de razones
de filosofías
de conversaciones
de melancolía
de palabras sin poesía
de gotitas de alegría
de pasiones
y sabiduría

corazón,
se acumula el cansancio
de seguirte esperando

pero si se te acumulan
las gotitas
(de alegría)
yo estaré siempre
aquí goteando.

Saltan por mi cuerpo.

2006-06-10T11:49:00.000-04:00

Hay cosas que se van desapareciendo.

Algunas las arranco, como algunas amistades con las cuales he decidido partir recientemente. Es una decisión. Una decisión marcada por sentimientos, eventos, realidades y un proceso previo pero es una decisión, fuerte, voluntaria.

Las consecuencias de las decisiones nunca son predecibles. Lo que termina a veces vuelve a comenzar.

Ahora... ¿qué uno hace con la gente que se nos va por dentro en espiral* y qué uno hace cuando son las ganas las que van desapareciendo? ¿Qué uno hace cuando vienen y van y no lo puedo controlar?

Hace un tiempo borré a alguien de mi vida, porque me cansé de esperar por unos pasos que nunca se iban a dar. Entonces, lo dejé entrar de nuevo, no porque me lo pidiese, porque la realidad es que qué le importa, pero lo dejé entrar porque... no sé. Sólo recuerdo que comenzé a volver a hablar y no he podido parar desde entonces. Lo cual puede significar tantas cosas, tantas confusiones, tantas interpretaciones de la realidad erróneas, pero no elimina la presencia de un apego extraño, casi imaginario, tan ausente en su presencia y presente en su ausencia como toda la amistad.

La cosa es que la gente que se nos va por dentro en espiral... se queda adentro, aun cuando vienen y van, aun cuando uno los bota y los vuelve a buscar, aun cuando pasan años, aun cuando las puertas parecen estar cerradas. Esa gente sigue adentro. Esa gente se metió el primer día y no van a salir.

Esa gente se me mete en los sueños, me salta por el cuerpo. Esa gente no me sale del pensamiento. Los siento en su presencia, y en su ausencia, estan presentes.

Entonces, si no los puedo sacar... ¿vale la pena decidir?

desaparecen, pero vuelven...

*Balún. Something Comes Our Way. Canciones: "Gente" & "Acto de Desaparición".

A pisar la brea.

2006-06-09T16:39:00.000-04:00

Ha llegado la hora cero.

Okay, no, no ha llegado. Pero llegará en las próximas cinco horas.

Después de aproximadamente dos semanas de hibernación por razones emocionales y monetarias, voy a salir. No que hayan mejorías en alguna de las dos áreas (aunque sí, las ha habido, al menos en una), pero es Balún y Balún es Balún y yo voy a salir.

Voy a coger el carro, me voy a montar en él, y voy a guiar hasta San Juan. Voy a ver una banda y voy a tomar fotos. Voy a sentirme incómoda con cierta gente, feliz de ver a otros, y completamente fuera de grupo. Voy a mirar hacia atrás un promedio de seis veces por hora, a ver si llegan los que nunca llegan. Voy a buscar la manera de decirle algo completamente estúpido a alguien y me voy a reir después porque la tragicomedia nunca termina. Voy a llorar en algún momento, quizás en Snol, quizás en While Sleeping, quizás en ninguna canción. Voy a sonreir muchas veces. Voy a reirme de mi misma, por daydream believer que soy.

Se me va a levantar el traje en la esquina del bloque, cuando llegue a FirstBank. Watch out.

Sometimes I think I know, but at the pace of my life, after two weeks inside, I might as well erase this.

Vamos a ver. Vamos a ver si esta noche trae sorpresas.

El entierro de Magenta.

2006-06-08T23:19:00.000-04:00

(No, no ese tipo de entierro, enfermos. Esto no es ese tipo de blog... al menos no esta entrada.)

Cuando yo le cuento a la gente (gente queriendo decir foros cuyos foristas rara vez cogen las cosas en serio) lo que me pasa, me preguntan que si escribo. O sea, que si escribir es bueno para mi. O que si prefiero el arte. Coño yo no se, pero como yo no nací con la cámara en el ojo, me voy a poner a escribir. Tampoco nací con un lapiz en la mano (ni con las manos en el teclado de la computadora, pero suena más bonito "lapiz", ¿no creen?), pero los que me conocen saben cual de las dos cosas es mi primer amor. (Claro, mi primer amor está en Mayaguez con otra novia y yo he seguido con mi vida suficientes veces, así que juzguen ustedes.)

Voy a comenzar (¿comenzar?, si ya llevo más de un parrafo) con decir que odio los templates pero estoy media brutita, así que no les prometo que mis diseños se vayan a traducir a html en algun momento.

Bueno, empezemos con la aventura del día. No, no fue ir a Asistencia Económica a llevar los documentos que me faltaban. (Aunque montarse en el tren fue toda una aventura. No una novedad, una aventura, porque se los juro que el tren estaba dañao o algo.)

Me pinte el pelo. De brown.

Lyri pero tu pelo es brown.

Of course, pero yo tenía mechones magenta y blancos. Los blancos... los blancos por más que me gustaban, ya era tiempo. Y los magenta... bueno, también. Pero me hubiese gustado otra cosa, rehacermelos, hacerme toda la parte de al frente un mechón gigante magenta...o blanco. Pero magenta es mejor, porque llevo tres meses y medio con alter-ego y perderlo iba a ser una tragedia. Pero necesito un trabajo y hasta en el sitio que menos me esperaba me miraron raro. Claro, fue Leslie, pero mis cuentos de Zara ya pasaron por el blog de mi difunto myspace.

Anyway... pues me compré tres cajas de Natural Match. Se fueron las 3 cajas. Se fueron y se fueron tanto asi que exprimimos los potes hasta su fin.

Cuando mami iba por la parte de atrás del pelo ya me echó toda la parte del al frente pa' la cara. Y como uno pinta las raíces primero, todavía estaba todo el magenta ahí, regado por todo el pelo enredado. Y yo estaba mezclando el segundo pote de tinte cuando de momento veo todo rosa, como a través de un screen. Mezclando el pote de brown y viendo a través de mi magenta. Qué tortura. Lo hizo tanto más (callate, nene, dejame las traducciones literales) dificil ver el brown a través del rosa. Rosa. Magenta.

Y ahora tengo el pelo brown y me encanta el color este. Es exactamente lo que quería (aunque no exactamente lo que esperaba, porque esos tintes de cajita me dan terror). Pero la realidad es que quisiera mechones nuevos. Todavía el canto de los mechones se ve más... magentoso que el resto, si lo miras desde cerca. No se ve magenta en lo absoluto, pero se ve como... menos brown y más rojizo.

Magenta sólo está bajo tierra. Algun día le sacaré el fango y la dejaré vivir de nuevo.

Como un zombie, sí, exactamente.

Pero los chistes de zombies son para otro día.