¡Cabrona!

- ¡Yo chiché en esa cama, bicha!

- ¡Y ni te viniste!

En el intercambio, ella recordaba el color de la sangre en las sábanas, el olor a Malboro Lights, el condón en el piso, la luz apagada y el mundo gris.

- ¡Foquin esquincle!

- ¡Gorda!

Recordaba sentirse laposa, sola, vagamente satisfecha, hambrienta, grande y chiquita a la vez. Se sentió como si todo pasase en el momento debido y a la vez prematuro. Todo era tan simultáneo, tan contradictorio, tan confrontativo e irrelevante, tan doloroso y tan placentero. Ella quería besos y no le tocaba ninguno, se los tenía que robar como él le robó la tarde. Pero sólo podíá pensar en el placer, en el sexo, y no en el final que acababa de ocurrir sin que a alguno de los dos pareciera importarle.

- ¡Tu no le das nada!

- ¡Al menos se lo mamo!

Entonces se acordó de que odiaba los juicios, de que no le gustaría que hablaran pestes de ella sin conocerla, de que todas funcionamos de manera diferente, de que se enamoraron del mismo hombre, de que tenían cosas en común. De que a las dos les dolíá no tenerlo. Se acordó de las muchas veces que le dijeron bicha, que la rechazaron, por su supuesta cara de seria. Se acordó de lo mucho que le gustaba conocer gente nueva y aprender de ellos, porque aunque muchos en este mundo se merecen que los traten como mierda, muchos más se merecen entendimiento y hasta misericordia.

- ¡Cabrona!

Rebuscando pasados ajenos.

search. search. search.

Me paso rebuscando cosas que no me importan, pensando en lo impertinente.

¿Será inteligente? ¿Y por qué antes sonreía más que ahora? ¿Será porque es politically aware? ¿Será porque es algo más facil, más obvio, y requiere menos proteína?

Yo no sé si me importa. Sé que acabo de leer 20 páginas de un search, pero... ¿me importa? Lo dudo.

Y ahora me pregunto qué habrá pasado con el luser aquel de Juncos que me quería mucho más de lo que yo lo quería a él.

¿Seré como él, una luser de Bayamón que rebusca entre las letras para ver por qué esta sola, para ver si fue una invasión o una invitación, un robo o una donación? ¿Seré como él, que me leía en las discusiones foros esos viejos, ajenos, de los que nadie se entera que habito?

¿Y cómo está ahora? Did he get over me? Does he think of me and smile or did he finally understand that I'm a bitch that's no good for him? Am I a bitch that's no good for him? ¿Alguna vez pensaré que la gente que quiero ahora son unos cabrones? Probablemente.

¿Y por qué la historia cambia con el tiempo? ¿Y por qué todos nos convertimos en lusers o cabrones y lo buenos y bonitos que eramos pasa a segundo plano, para poder entonces olvidar?

¿Es necesario odiar para olvidar? ¿Es necesario olvidar?

¿O alguna vez podré recordar con más sonrisas que preguntas?

Yo espero.

La misión: día uno año cero

Me levanté a las 9 de la mañana, me lavé el pelo y me monté en el tren. Luego de varios mini-jangueos, terminé entrando y quedándome toda una hora en la casita esa al lado del Centro.

Yo no se si eso sea "ayuda" pero podemos decir que fui a buscar ayuda. Por fin me senté y le dije a alguien, "carajo, yo no estoy bien".

Su primer set de instrucciones incluyó cosas medio... ambiguas, pero que en concepto, hacen sentido. Tiempo, sí. Ciertas conversaciones que me faltan por tener con ciertas personas, también. Pero a nuestro amiguito el trabajador social se le ocurrió la cosa más lógica que me ha pasado 20 mil veces por la cabeza. Si mano... al don se le ocurrió el gran ambush, el gran plan sin plan... sin nervios, sin intenciones, sin fuerza.

Ahora llegué a mi casa completamente enchumbá después de caminar hasta el tren en la lluvia, y por más loca que sea su idea (porque es lógica, pero los riesgos son altos y yo no sé si vaya a funcionar ni que vaya a pasar... es como nadar un río con corriente, porque no tengo otra forma de llegar al otro lado)... la maldita idea se me metió en la cabeza. No puedo contarles, porque yo no sé quien lee esto, pero la cosa está bien loca.

Ahora, me encantaría hablar con otra persona, con otro profesional, a ver si me dice lo mismo. Porque aunque lo he pensado y parece tener razón, estamos hablando de un caso anormal, donde una solución normal quizás sólo empeore las cosas.

Ay, ustedes me entenderan luego.

Anyway, ahora la gran ansiedad es que... finalmente tengo la mitad del pie en el río pero... lo que sea que está al otro lado... ¿todavía está allí?

Y de pensar en eso me pongo a darle cantazos a la tablita del teclado y a mover el pie y me da pánico porque no veo el otro lado.

Estos consejeros estan más locos. Mira y que meterle cosas normales y lógicas en la cabeza de uno... ¿ellos tienen alguna idea de en lo que ellos se estan metiendo?

Fotos en un cajón.

Toda la gente solía ser otra gente.

Mi padre solía ser flaco, más negro y estaba en Vietnam.

Mi madre y yo nos soliamos parecer, mismo pelo, misma piel.

Yo solía creer en el Dios de mis padres. Solía tomar Paxil. Solía amar a un hombre, imaginar mi vida con él: 2.5 hijos, Josephine Michelle, una casa en Guaynabo, libros de sexualidad, una guitarra clásica y tareas compartidas.

Yo no se quien solía ser mucha gente que quiero. Pero hay espacios que ya no existen, hay países que los hemos quemado y no quedan ruinas que visitar. Nunca sabré.

¿Habremos perdido cosas en el camino?

Aparte de la virginidad, la religión, el asco por la cerveza, la ingenuidad de creer que todos los sueños se hacen reales y todos los planes son faciles de realizar...

¿Habremos perdido algo más?

¿Importa volverlo a encontrar?

Y ahora vamos a una interrupción comercial.

Las fantasías estan auspiciadas por vino de caja en botellas de Ponte Veckio, por lluvias y truenos, por un disco guayado de The Postal Service, por el clima cambiante, por vacaciones, por cambios de temporada, por las depresiones, por el pelo largo, por el mes de Marzo, por dormir bien, por las fotos en la pared, por los amaretto sour, por la bolera Paradise y por el chocolate barato.

La realidad está auspiciada por Superaquello, por las exes, por la cara rara de Andrés, por los amigos de lejos, por los amigos pa'l jangueo, por las pisadas, por las patas sucias de la gata fina del vecino, por las hormigas de verano, por el incienso de ámbar, por mi falta de experiencia, por una gaveta llena de recuerdos, por el "appear offline", por la conjuntivitis y el impétigo de mi sobrina, por la lista de llamadas recibidas, por los espacios vacíos en mi agenda, por las puertas cerradas, por los $6 en mi cartera, por Starbucks, por la gente ignorante pero "chévere", por los horarios de Taco Bell, por toda la gente que ha ido a Nueva York recientemente, por los mechones magenta que se siguen saliendo, por Zara Puerto Rico Inc, por 3 de 4 visitas al cojo y por la llovizna.

The drama of Reality TV gets higher ratings and such it gets more sponsors. But I'd rather watch people be happy instead, if even for a 22 minute script.

Cerca de mi.

¿La realidad?

No, no estoy tan lejos de ella como se pensaría.

Sí, me hago fantasías a altas horas de madrugada; se me trepan por las piernas, me aprietan la espalda, me sacan sonrisas y me prenden en calor. Y duermo con calor toda la noche, con el aire prendido, y yo prendida en fuego, pensando en él. Y de pensar en pensarlo la piel deja de ser piel para ser puro escalofrío. Y tiemblo y tiemblo y tiemblo tanto que termino en otro sitio y se me olvida donde estoy.

Pero la realidad no está tan lejos de mi. Reconozco su mirada, entrándose por la ventana y cantándome canciones tristes, para que me duerma, para recuerde que todo es fantasía.

Pero esta vez no me impide nada.

En cuanto me monté en el carro, se convirtió en una tragedia musical. Lloraba en vibratto, como si lo hubiese perdido todo, como si no tuviese nada.

Pero tenía. Tenía casa, carro, cash, comida, corazón... y un cariño.

Pero el cariño no estaba allí. Quizás su presencia hubiese hecho que me doliera menos. Pero no había nadie allí. Estaba tan lleno, tan lleno como nunca había estado pero no había nadie allí. Sólo yo, mi pms, Superaquello y aquella escena de tragedia musical.

Los perros de un señor se asustaron y un muchacho me hizo señas de que parara de llorar, para pedirme cambio. Me empezaban a doler los oídos por los gritos. Pero no se me iba la voz, no se iba a ningun lado, me atormentaba, gritando, llenando el carro de gritos, de llanto, de un ruido que nunca había escuchado a ese volumen, con ese poder.

Y fui y el primer Taco Bell estaba apagado. El segundo estaba prendido pero nadie me contestó.

Y gritaba y gritaba y gritaba en llanto y nadie me ha contestado.

Y no puedo ver. No puedo ver a través de las lágrimas, no puedo ver.

supera aquello, superalo... que ya esta bueno... que ya esto cansa...

The test results have come back positive.

I'm sorry, but we have some news that may not please you at the moment. You are going to live.

But...

No, there is nothing we can do for you. You will live for a really long time. You will have your health, and people that will love you no matter how many times you try to run away. You have a choice now. You can live a full life and get out of this hospital, or we can keep you here for as long as you wish.

But, sir...

You have time to think about it. I'll come back later. You can use the phone on the wall if you need me.

Pasajero.

¿Alguien me puede decir que acaba de pasar?

Las cosas no se supone que sean tan cómodas, la conversación no se supone que fluya tan bien.

Y el corazón... el corazón se supone que de vueltas. Pero el corazón se quedó en su lugar.

¿Y ahora qué? ¿Y ahora somos amigos que hablamos de la vida, que nos llamamos las pocas veces que estamos en la isla a la vez y salimos y nos contamos los cambios de los últimos seis meses?

Por un momento, no se sintió como ver a un viejo amor, se sintió como... como hablar. Y es bueno hablar, es ultramegadivertido, pero... yo quiero sonreir cuando lo deje en el carro, dando gracias de que no lo puedo volver a ver en buen tiempo, porque si lo fuese a ver al otro día lo besaría tanto como debi haberlo besado en aquel entonces.

Yo se que no puedo hacer nada, y que quizás sea mejor así, y que no me debo preocupar, porque estas cosas vienen y van cuando se trata de nosotros. Realmente no me debe importar, considerando que no quiero actuar, sólo quiero sentir. Pero no me siento cómoda con la comodidad.

Suena como una buena idea.

Quiero irme a algun lugar donde hagan alcapurrias, y ayudar a las señoras por un tiempo, de gratis, y aprender a hacer alcapurrias. Y que me cuenten las historias de sus vidas, porque no tengo dinero para ir al cine. Y que me cuenten del marido que las dejó por su hermana mientras la hospedaban, como a mi madre. Y que me digan, "Muchacha, chicha, antes de que se te caigan las carnes." No se si utilizarían esas palabras, pero igual.

Quiero darle muchos besos en la cara y llegar a la boca y decirle, "I'm going to kiss you... if you don't want me to, you can stop me." Y después sonreir y decirle, "Wanna go somewhere?" Y coger para el primer lugar que se nos ocurra, y que pase de todo, aunque no vuelva a pasar jamás, y tener la noche más bonita del mundo. Y seguir hablando todos los días hasta que nos cansemos uno del otro, o hasta que la vida cambie tanto que no tengamos tiempo, o hasta que yo me monte en un avión o que él se vaya por uno de esos diez caminos, el que sea.

Quiero pasar mi cumpleaños en algun parque, o en la playa, o las dos cosas. Y montarme en los columpios. Si todo fuese perfecto, pasarlo con alguien con quien me sienta igual de niña como me siento cuando estoy feliz, para empujarnos y caernos en la arena y reirnos hasta que nos duela. Pero no es perfecto, y me conformaría con el columpio y un poquito de sol.

Quiero leer libros todo el tiempo, mientras no tenga clases.

Quiero terminar los fotoensayos, y cuando llegue la beca, organizar las exposiciones, y que la noche me reciba con una sorpresa y que toda la gente que realmente importa se aparezca.

Quiero hacer a alguien feliz una vez más.

Quiero salir de la ciudad y pasar maravillosos días en lugares que jamás he visto. Y sentir otras brisas y ver otro sol y que ni siquiera el gigantesco cielo sea el mismo.

Quiero ser la mejor tía y ser una buena influencia en la vida de los niños que me rodean. Y aunque sé que no importa lo que pase, creceran con la dificultad de vivir en este mundo, que al menos se lleven un cantito de mis ganas de vivir, de mi forma de ver el mundo y de la parte de mi que vive sin miedos.

Quiero pedirle perdón a la gente que se lo merece, y decirle que finalmente entiendo su importancia en mi camino, y darle las gracias por estar ahí, por recoger mis lágrimas por esos cuatro años, por mantener mi cuerpo vivo (aunque ya esa Lyri se murió, sin ese cuerpo, no existiría esta Lyri), por guiar desde Mayaguez at the drop of a hat, por respetar mi cuerpo, por creerme la mujer más perfecta del mundo, por dejarme entrar en su vida y por ser la mia. Y por no solamente dejarme ir, sino irse y no dejarme más remedio que aprender a vivir sola, conmigo. Jamás sería tan feliz como lo he sido sin esas personas y sin esas decisiones.

Quiero que más gente se me vaya por dentro en espiral.

Quiero aprender a bailar swing.

Quiero perderme en algun lugar, caminando, y si no vuelvo a encontrar el lugar, encontrar otro mejor.

Quiero ser feliz.

Versos viejos, versos nuevos.

[Cuatro poemas a más de un alma, completamente fuera de orden.]

>>>>

no te escucho.
sólo escucho a tu boca
cuando bailan las sonrisas
de felicidad completa,
sin espacios.

sólo escucho
el silencio de los besos
que gritan
(entre) la paz
de ser perfectos

no te escucho
cuando dices que no puedes
escucho el cuerpo
de tu presencia
que no quiere ser ausencia
que se queda
que respira
que se sienta en una silla
y no camina

escucho el gemir de la cama
cuando nos cambiamos de lado
para mejor abrazarnos
de la espalda
del futuro
y de frente al sueño

no te escucho
aunque quiera
porque habla más claro
el silencio
de tu sonrisa, y su imperio
mientras estamos durmiendo.

>>>>

and i speak you
louder
you're my words
and my language
and the stories
that i tell

you are spoken
so well-spoken
by my lips
that want to touch you
but they speak you
instead

i am silent
i am unknown
undiscovered

i am only spoken
by your lips
by your fingers
that don't touch me
and just write me
instead

i am muted
in the shadows
and i only see you
in shades of grey

and if the light
ever kept us silent
at once
and if no words
came out of our lips
and if no stories
left our fingers
would you stay?

>>>>

quisiera hacerme pluma
de la paz
que dices que sientes,
brisa suave
del amanecer de playa

que no sea mi peso,
el peso del cuerpo
de mis miedos,
el que te mate
(el que NOS mate)

quiero hacerme ligera
y que nuestro amor vuele
y que sean sólo nuestros besos
los fuertes

y que el amor no nos pese
sino que nos levante
que nos despierte
que nos encante

quiero hacerme el aire limpiio
que nunca respiraste antes

quiero bailar sobre ti,
mi nuevo amante.

>>>>

corazón,
te me escapas,
te me acercas
sin razón

te me duermes,
te despierta
el corazón

que te dice
que esto es más
es un montón

un montón de razones
de filosofías
de conversaciones
de melancolía
de palabras sin poesía
de gotitas de alegría
de pasiones
y sabiduría

corazón,
se acumula el cansancio
de seguirte esperando

pero si se te acumulan
las gotitas
(de alegría)
yo estaré siempre
aquí goteando.

Saltan por mi cuerpo.

Hay cosas que se van desapareciendo.

Algunas las arranco, como algunas amistades con las cuales he decidido partir recientemente. Es una decisión. Una decisión marcada por sentimientos, eventos, realidades y un proceso previo pero es una decisión, fuerte, voluntaria.

Las consecuencias de las decisiones nunca son predecibles. Lo que termina a veces vuelve a comenzar.

Ahora... ¿qué uno hace con la gente que se nos va por dentro en espiral* y qué uno hace cuando son las ganas las que van desapareciendo? ¿Qué uno hace cuando vienen y van y no lo puedo controlar?

Hace un tiempo borré a alguien de mi vida, porque me cansé de esperar por unos pasos que nunca se iban a dar. Entonces, lo dejé entrar de nuevo, no porque me lo pidiese, porque la realidad es que qué le importa, pero lo dejé entrar porque... no sé. Sólo recuerdo que comenzé a volver a hablar y no he podido parar desde entonces. Lo cual puede significar tantas cosas, tantas confusiones, tantas interpretaciones de la realidad erróneas, pero no elimina la presencia de un apego extraño, casi imaginario, tan ausente en su presencia y presente en su ausencia como toda la amistad.

La cosa es que la gente que se nos va por dentro en espiral... se queda adentro, aun cuando vienen y van, aun cuando uno los bota y los vuelve a buscar, aun cuando pasan años, aun cuando las puertas parecen estar cerradas. Esa gente sigue adentro. Esa gente se metió el primer día y no van a salir.

Esa gente se me mete en los sueños, me salta por el cuerpo. Esa gente no me sale del pensamiento. Los siento en su presencia, y en su ausencia, estan presentes.

Entonces, si no los puedo sacar... ¿vale la pena decidir?

desaparecen, pero vuelven...

*Balún. Something Comes Our Way. Canciones: "Gente" & "Acto de Desaparición".

A pisar la brea.

Ha llegado la hora cero.

Okay, no, no ha llegado. Pero llegará en las próximas cinco horas.

Después de aproximadamente dos semanas de hibernación por razones emocionales y monetarias, voy a salir. No que hayan mejorías en alguna de las dos áreas (aunque sí, las ha habido, al menos en una), pero es Balún y Balún es Balún y yo voy a salir.

Voy a coger el carro, me voy a montar en él, y voy a guiar hasta San Juan. Voy a ver una banda y voy a tomar fotos. Voy a sentirme incómoda con cierta gente, feliz de ver a otros, y completamente fuera de grupo. Voy a mirar hacia atrás un promedio de seis veces por hora, a ver si llegan los que nunca llegan. Voy a buscar la manera de decirle algo completamente estúpido a alguien y me voy a reir después porque la tragicomedia nunca termina. Voy a llorar en algún momento, quizás en Snol, quizás en While Sleeping, quizás en ninguna canción. Voy a sonreir muchas veces. Voy a reirme de mi misma, por daydream believer que soy.

Se me va a levantar el traje en la esquina del bloque, cuando llegue a FirstBank. Watch out.

Sometimes I think I know, but at the pace of my life, after two weeks inside, I might as well erase this.

Vamos a ver. Vamos a ver si esta noche trae sorpresas.

El entierro de Magenta.

(No, no ese tipo de entierro, enfermos. Esto no es ese tipo de blog... al menos no esta entrada.)

Cuando yo le cuento a la gente (gente queriendo decir foros cuyos foristas rara vez cogen las cosas en serio) lo que me pasa, me preguntan que si escribo. O sea, que si escribir es bueno para mi. O que si prefiero el arte. Coño yo no se, pero como yo no nací con la cámara en el ojo, me voy a poner a escribir. Tampoco nací con un lapiz en la mano (ni con las manos en el teclado de la computadora, pero suena más bonito "lapiz", ¿no creen?), pero los que me conocen saben cual de las dos cosas es mi primer amor. (Claro, mi primer amor está en Mayaguez con otra novia y yo he seguido con mi vida suficientes veces, así que juzguen ustedes.)

Voy a comenzar (¿comenzar?, si ya llevo más de un parrafo) con decir que odio los templates pero estoy media brutita, así que no les prometo que mis diseños se vayan a traducir a html en algun momento.

Bueno, empezemos con la aventura del día. No, no fue ir a Asistencia Económica a llevar los documentos que me faltaban. (Aunque montarse en el tren fue toda una aventura. No una novedad, una aventura, porque se los juro que el tren estaba dañao o algo.)

Me pinte el pelo. De brown.

Lyri pero tu pelo es brown.

Of course, pero yo tenía mechones magenta y blancos. Los blancos... los blancos por más que me gustaban, ya era tiempo. Y los magenta... bueno, también. Pero me hubiese gustado otra cosa, rehacermelos, hacerme toda la parte de al frente un mechón gigante magenta...o blanco. Pero magenta es mejor, porque llevo tres meses y medio con alter-ego y perderlo iba a ser una tragedia. Pero necesito un trabajo y hasta en el sitio que menos me esperaba me miraron raro. Claro, fue Leslie, pero mis cuentos de Zara ya pasaron por el blog de mi difunto myspace.

Anyway... pues me compré tres cajas de Natural Match. Se fueron las 3 cajas. Se fueron y se fueron tanto asi que exprimimos los potes hasta su fin.

Cuando mami iba por la parte de atrás del pelo ya me echó toda la parte del al frente pa' la cara. Y como uno pinta las raíces primero, todavía estaba todo el magenta ahí, regado por todo el pelo enredado. Y yo estaba mezclando el segundo pote de tinte cuando de momento veo todo rosa, como a través de un screen. Mezclando el pote de brown y viendo a través de mi magenta. Qué tortura. Lo hizo tanto más (callate, nene, dejame las traducciones literales) dificil ver el brown a través del rosa. Rosa. Magenta.

Y ahora tengo el pelo brown y me encanta el color este. Es exactamente lo que quería (aunque no exactamente lo que esperaba, porque esos tintes de cajita me dan terror). Pero la realidad es que quisiera mechones nuevos. Todavía el canto de los mechones se ve más... magentoso que el resto, si lo miras desde cerca. No se ve magenta en lo absoluto, pero se ve como... menos brown y más rojizo.

Magenta sólo está bajo tierra. Algun día le sacaré el fango y la dejaré vivir de nuevo.

Como un zombie, sí, exactamente.

Pero los chistes de zombies son para otro día.